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一块泥巴的旅程做一颗向日葵 |
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2009-10-28 10-28起不了标题清晨。醒来。时空转换。看着玻璃窗外。是我恍若熟悉的场景。
对这个我从小到大生活的、印记了我太多太多欢笑和泪水的 城市，突然的有了陌生感。
曾想好要去看看的很多地方，却突然哪也不想去。除了楼下 吃饭，固定几个朋友每周的聚会，我几乎都赖在家里。
夜晚，第八次看《东京爱情故事》。 一直看到凌晨。 一直看到眼泪无声落下来。
坚强的莉香，对待爱情纯粹直接，她对完治的一味付出，而伤痕累累，却总是 在人前依然笑得灿烂明媚。她说，我微笑，在我任何难过或快乐的时候，我只 剩下微笑。
哭泣的时候仰起头，眼泪就不会掉出来，而脸上是最最灿烂的笑容。 这是莉香教会我的事。 2009-10-18 读05年悠的文字2009年10-18 5:35分
想到刚认识YI的时候
他用我的MSN前缀dindin520liku去百度上搜了一堆
当时的自己挺生气他这样的行为
总觉得自己很多以前的一些小小的想隐藏的东西都被发现了
现在想来
都觉得也许这只是他想了解我的一种方式吧
然后自己用样在百度上打上dindin520liku
发现更多的是自己SPACE上的一些文字
然后看到了2005年悠写的关于一些我的文字
看着看着我就又掉下了眼泪
2005-10-24 悠的文字：
10月24日
这个周末有些冷 这周见了很多朋友? 感觉在这个寂寞的时刻 很多朋友突然冒了出来? 很开心的 比如好朋友痞子 骑车由上海至福州再到成都 然后是西藏 尼泊尔? 历时三个月之久 给我带来了尼泊尔买的墨绿羊绒披肩 看到他想到五年前刚认识他时的情景 那时候极其的喜欢他剔的干净的落腮胡子 每次看到都要对他说 把头伸过来让我蹭几下 然后使劲的在他下巴上用手掌来回的挫 最后说上一句 很像鞋刷的话来打击一下他 心里却是很满足的 哈哈? 听他说去西藏沿途的趣事 风土人情以及一些经历? 挺有意思的 已经一年不见了? 还是很熟络 一点也不见生 ? 还在网上见到了超人 又一个刚从西藏回来的人 对我今天晚上做的最大的评价就是 亢长的青春期啊，好像总出不了那个茧似的 还是个十七八岁的小姑娘 看他分析的到挺透彻? 呵呵 其实我就是那么一个心智不成熟的人 怎么样的伤都不能让我长记性 总在同样的坑里跌下去 爬起来的时候要很长时间才能好些 可是后来还是继续的跌 这么些年呀一点点都没长进 总想让自己变的坚强? 总也做不到 始终都不理性? 始终都是如此 ? 周五晚上和丁丁在windows 感觉一直来自己其实是一个玩具? 对于孩子来说总会失去新鲜感 这样的感觉很久没有了 可是这些年来的所发生的一切 不得不让我对自己说 我应该已经习惯了 是的? 我应该已经习惯了 过些日子就会好的 这是我对自己说的最多的一句话 很难过的感觉 可是那天晚上 没有哭 后来在外面的台阶上坐了很久 一个搭讪的外国人对我说了几次hello 我都装作没听见?? ? 一起喝酒的另一个人给我拿来了外套 陪我坐了会儿? 我对他说 这边原本有一口泉 这口泉其实是上海唯一一口泉 可是在这座寺重修的时候必须填死它 可是这口泉怎么填都没办法填死 不得已只能把它修成了一口井 这就是静安寺 然后很多信徒去庙里供奉 他们用金钱来满足他们的精神寄托 供奉了这边的菩萨 其实最终是养活了很多很多的和尚 曾听说过一句话是 没有信仰的人是可悲的 可是信仰是什么？它是空的 人们总对自己说 自己要努力 自己能做好这些或者那些的事情 自己一定可以 自己对自己说加油 然后可能这些事确实在自己的鼓励和努力下做好了 可是其实这些回头来想想 还是空的 ? 说这些话的时候 我的头有些晕 但还是很清醒? 觉得有些哀伤? 可是那天晚上的那个时候我没有哭 我知道我会持续这样的难过一段时间 可是我必须习惯 习惯 习惯 因为这就是代价 所以要去承受 我没有后悔过? ? 丁丁对我说想笑的时候就该笑 想哭的时候就应该哭 可是我总是不想让自己在白天哭 这会让我觉得很脆弱和无助 我知道那天晚上丁丁一边上网一边偷偷的在哭 那时的我躲在被窝里背对着她 我不想让她知道我还没睡? 也不想让她知道其实我也在流泪 不知觉的睡着 然后醒过来催她睡觉 她敷衍我几句 像很开心的样子 其实我知道她还是很难过 然后我转过身继续流眼泪 继续不知觉的睡着 这样的反复几次 终于在凌晨3点半的时候 她说她已经关机了 然后向我发了一通的嗲 后来解释说怕我生气 其实? 就是这个样子? 两个这么贴心的女人? 还是不愿意在对方的面前表现的无助和脆弱 更不喜欢让对方看着自己哭? 因为我们都很倔强 ? 这两个周末丁丁都陪在我身边 在情绪最低落的时候? 丁丁一直陪着我 对于她很多的言行? 很感动? 有很多的事情我们会让对方知道 可是我们并不喜欢把自己的情绪直白的表露在对方面前 我们会给对方空间 释放出自己 不做干涉? 这样的方式? 让两个人更自由和舒服 也因为这样 我们才会是这么多年的朋友 ?? 送丁丁出去的时候? 天已经蒙蒙的起了雾气 冰凉的 有些嗓子疼 不知道是累还是冷的缘故 裹紧了衣服 送她到路口 看她上车 然后催促我快些回去 即便上了车都还不停的给我打手势让我快回家 一个人返回的路上更多的感受着这样急剧下降的温度 心里挺喜欢这样的凉? 能让人觉得头脑清醒 身心麻木 ? 其实 我们都只是孩子 想更多的被呵护包容和疼爱 可是常常就事与愿违? 然后得到的是疼痛和伤疤 因为这个社会太现实了 太多的人太攻利了? 社会很冰冷 就像要来临得冬天一样 很冰冷 这两天发现已经不知觉又开始习惯把大拇指藏在整个掌心里面 依然都不觉得手有温暖? 曾看到一种说法是这样得人缺少安全感 对别人说的再多的事不抱怀疑或认可的态度? 笑笑就过了 因为根本不会去关心 不会去想真的或假的 因为不信任 不会再去关心和同情任何人 这样的让自己变得冰冷 才不会让自己更疼 没知觉的人 总会活的更洒脱 看着看着我又掉下了眼泪 又看到自己在她这段文字下的留言：
发布者 泥巴丁丁 10月24日 3:47
看这样的日志我仍然会哭的，其实那天我真的以为你没有瞧见。 刚才一直没有回复你的话，因为我和他很透彻的谈了一次，很长的一个电话，现在我什么都明白了，他的一些反常行为，一些舍不得，都明白了。
虽然一切都会过去，但仍然开心在他心里留下了我的痕迹。
想起自己那段恋情
想起自己的眼泪和微笑
一切都已过去
我也是个会把大拇指藏在手心里的孩子
那样应该是潜意识缺乏安全的表现吧
悠，我们都一定要幸福 2009-10-06 空白
在情绪溃烂的夜晚，我一个人坐在电脑前，在黑暗里翻看以前写过的字。
原来一切真的是曾经有过的。 2009-10-02 两个人的孤独两个人的孤独
一
我是在网络上认识猫的，确切地说她是我在网上捡来的。事情大概是这样的，某年某月的某天，
我们毫无预兆且莫名其妙地出现在彼此的MSN里。我们同时在屏幕上打出3个字：你是谁？事后 我们经过N次求证加反复回忆但可以肯定以前我们从未认识也未加过对方的MSN，更可以排除亲 戚朋友同学加邻居的可能。总之，虽然我们的相识很诡异，但我们却这样莫名其妙地成为了朋 友。用猫猫的话来说就是，如果我是一个男的，那么，我们一定会因此而成就一段千古流传的 网络爱情奇缘。 二
猫猫和我有许多相同之处，她也在上海，而且离我住的地方不远。一样地都喜欢北京那个城市。
一样地抽白色大卫杜夫和沙龙。一样地喜欢莫文蔚和王菲，一样地唱“他不爱我”时会流泪。 一样地寂寞。 和猫猫在网上聊天聊的最多的就是关于男人，痛数男人的种种恶行和无情，常常是把男人批判
的体无完肤，一无是处才罢休。说完后，俩个人对着电脑哈哈大笑。笑完之后，我感觉自己还 真不是一般的变态。和街上那种汲着拖鞋，穿着睡衣，散着乱七八糟的卷发，涂着劣质地鲜红 唇膏的怨妇没有什么区别。 三
九月，我去安吉。猫在屏幕上对我说，丁，我准备好烟等你回来。我笑，回来后我就去找你。
在安吉那个下着连绵不绝雨水的夜晚，我在酒店胃痛得全身冷汗。那一刻，我渴望自己能够死去。
当车子离开安吉的时候，我在车上给猫发短信，我说，猫，我在安吉胃持续痛。想你。
到上海的时候已是下午，天一直在下雨。很冷。我淋着雨站在大街上拦出租车。到家的时候， 我全身湿透。雨水顺着头发滴落下来。我重重地扔下背包，颓然地坐在地板上，仰起脸看窗外 四十五角度的天。原来一切仍旧没有改变。天是灰的。这个城市是灰的。心也是灰的。 起身走到窗口，伸出手，一滴一滴雨水滴落在手心里，冰凉刺骨。
我想，我病了。
四
是的，我病了。
从安吉回来之后，我就一直在想念很多人，那些说着喜欢我的男人，一张张脸如胶片闪过去，胃
痛一直得不到缓解，我知道没有人可以治好我。只有我自己。我知道。 我没有按我和猫的约定去找她。我只告诉她，我病了。
但是她不知道，其实那只是一个借口。在每个人面前，我都努力保持着微笑。我知道在我的胸口
上有一道未曾愈合的伤口，不能碰，一碰就会流血。我化艳丽的妆，穿鲜艳的服饰，每天我都企 图让自己看起来是那么的光鲜美丽。直到有一个晚上，我对着镜子卸妆，我忽然发觉自己是那么 的俗不可耐。我将头埋进水里。害怕自己会流泪，会痛哭出声音。胸口有窒息地疼痛，我离开水 面急促地呼吸。镜子里的自己脸色苍白，感觉是如此的陌生。猫猫，我知道如果我见到你，我一 定会控制不住自己流泪。这么久时间以来，我没有再流过一滴泪。 我不要眼泪。 几天前，我剪了我最爱的长发。剪的时候，我一直仰着脸，不让眼泪掉下来。其实只是一些枯了
死了的头发，就像爱情，明知道它已经是死的，枯的，无法挽回的。但还是一直舍不得剪掉，其 实早该剪掉的。 剪了的头发终究是会长出新的来。新生的。
五
第一次和猫通电话。一听到我的声音，她就在那头嚷嚷说，晕，声音咋这么温柔的。如果不是当
时碍于有同事在边上，我一定会一屁股坐到桌子上毫无形象地说，靠，谁温柔了。我压低嗓门， 对着话筒说，在办公室，要注意形象。她哦了一声后，她居然和我诉说起一家公司拖欠工资以及 其种种劣迹，我一边握着话筒，一边在本子上做记录，脑子里不断地闪现一位身负群众重托的居 委会大妈的高大形象。 末了，她说，丁，等你病好些了，我们见面吧。
我轻笑，说，好。
我不知道她有没有听出我说这个字的力不从心。
挂了电话，我点开屏幕上左下角那个小小的e字。在这个虚拟的世界里，我可以把自己隐藏得很深
。我所有的情绪都变成了文字。一些凌乱的文字，却很真实。所有的疼痛就在那些文字里渐渐模糊 。我可以肆无忌惮的变成一个心理健全的女子，取一个漂亮名字。会有陌生男人和我说话。Y就是 这些男人里的其中一个。 深夜上网的时候，常常会看到他挂在线上。我们很少说话，偶尔打个招呼，就各自去做自己的事情。
后来有一天晚上，QQ上的人都走光了，只剩下他。我问他，为什么还不去睡。他说，睡不着。我故 意开玩笑，是不是失恋了？他很快打了一个冒汗的表情过来，我看着那个表情，坐在电脑前无声地 笑。那个夜晚，我们聊了很久。他告诉我，他有一个女朋友，每天夜里他都会打电话给她才会去睡 。听着他的话，我似乎可以想象得出他说这些话时是怎样的表情。我把脸埋在手心里，想起曾经爱 过的那个人。他也曾在无数个深夜打电话给我。他已消失不见。 六
渐渐地我开始变得焦躁不安。我对着Y不停地说话。我觉得他是我这段感情的出口。整整两个月，我 都这样在网络上纠缠着他。每天我都在网上等着Y上线。然后对他说，我已经等了你很久。我有些恶 作剧般地对他说些语无伦次的话。有时候，我会突然地就问他：你喜欢我吗。打完这句话后，我就坐 在黑暗里隐蔽地笑。我想我并不爱Y。我不清楚自己为什么要这样对Y。每到这个时候，Y总是耐心地 倾听我。然后对我说：傻女人，不早了，去睡觉吧。他始终是清醒的。 有时候我会被他这样的态度激怒。我问：你为什么不喜欢我？ Y说：你心里清楚，你是不爱我的。
我看着屏幕上的字，突然地就笑了。我说，Y，你很像我曾在小说里写过的一个男子。他问，小说的结
局是什么。我说，没有结局。然后沉默地下线关机。 夜里三点的时候，迷迷糊糊听到手机震动的声响。我看着屏幕上显示的号码，没有接。而他却很固执地 一遍一遍地打过来。于是，我躺在床上接听。电话里他醉醺醺地问，为什么不接我电话？听的出来他 喝了很多酒。我淡淡地说，我睡了。他说，丁，你知道我喜欢你。我笑，Y，你喝醉了。他说，不。丁， 我喜欢你。但是我知道你不会属于我。我问，那你女朋友呢？你喜欢她吗？他不回答我，沉默了一下， 然后说，她适合我。 我握着手机，久久地发不出声音。我趴在床上透过窗户看向远处的寂静黑暗。这个时候这个城市是空的。 天是一片忧郁阴霍的深蓝。就象一个女子忧伤的脸。寂静地没有声音。隐藏住所有的痛苦和语言。 我忽然想起在电影里看到过的一个镜头。男人和女人站在楼顶，风很大。女人问他，你是否爱我？男人
说，天亮之前我都会爱你。女人又问，你可以和我跳楼吗？男人笑着说，可以。于是他们开始猜拳。如果 女人赢了，男人就先跳下去，她跟着他跳。如果她输了，她就先跳，他跟着她跳。结果她输了。她几乎没 有说任何一句话，转身就跳了下去。我看到她下坠前那张平静的脸。隐藏住所有的疼疼和决绝。可是他没 有跟着她跳。 不只是Y，也许大部分男人在爱情面前一直是清醒的。在感情世界里，他们太懂得如何不让自己受伤害。
其实，不付出就不会有伤害。猫猫，为什么我的记性会如此不好？
七
国庆前的一个夜晚，我和猫猫发短信。
她说，丁，你看过花样年华吗？我一直都清楚的记得里面的一个画面，梁和张在一个巷子里反复的练习分
手，最终张曼玉落了泪还是不能。我最近就在做这件事情，反复一个人练习分手。还未分，人已先憔悴， 感觉自己有点变态。 猫猫，你告诉我你知道了一些真相，其实前些日子，我也知道了一些事情的“真相”。知道为什么我要给
真相这两个字加上引号吗。我想也许是我内心里是不愿意相信那样的真相。但是事实上，真相是什么都已 变得不重要。一切都结束了。 猫猫，你相信宿命吗？我相信。就像我相信爱情会是我们致命的伤一样。
我们以高傲的姿态漠视无数追逐我们的男人。
但是没有人知道我们内心其实是那么那么地渴望被宠爱。
我深刻的爱过一个人。我把他一遍又一遍地写在我的文字里。没有人知道我是如此绝望而又汹涌的爱着他
。但是后来他还是离开了我。也许深刻的感情注定分离才是唯一的结局。 结尾
这篇文字写到这里，似乎写到了结尾。但是，其实这篇文字永远没有结尾。因为我和猫猫的生活依然在继
续。我们依然会任性会笑会爱会流泪。在开始写这篇文字的时候，我就一直在想，为什么要写下这些文字。 直到现在，我依然还是没有答案。也许，潜意识里我是想给这段灰色的日子留下一个纪念。我希望不久的 时候我回过头来看这篇文字，想起这段日子，内心是充满感激的。 九月末十月初九月终于在长长的沉默之后过去，除了告诉几个亲密的朋友，我失业了。我并没有告诉任何人，
包括悠以及我的父母。不知道这是内心小小的倔强还是一种莫名的隐忍，内心总是不希望她们 为我担忧，因为担忧只是徒然。难过的不是离开，而是看着曾经那么努力的心血死亡消失，就 象被割舍掉身体的一部分，再也无法完整。 沉寂。从那天在办公室里，宣布出这个决定，表面上潇洒无比的我，心里有一把刀在据着我的 心．．．．．． 同事们聚在KTV里，企图制造一些快乐的情绪，但是，却发觉那么无力。原来，我真的还只是个
孩子，面对离别和难以隐忍的消失，我还是无法让自己显得成熟和冷静。在那个充满阴郁的包 厢里，所有曾经欢笑的歌，都被唱的那样悲伤。 送VINCENT离开。我在机场大厅里一直看到他的背影消失不见，而他没有看我。我不知道那时他
内心是否有些忧伤，但我却分明感觉眼底的潮湿。似乎所有伪装坚强的情绪，都随着飞机的起飞 一点一点涌上来。 整整5个小时我都沉默着，胸口沉闷的喘不过气。突然很想找个人说说话。于是，我坐地铁，跨越
了大半个城市去找一个朋友。在地铁出口，远远地看见他站在那里等我。这样的场景不陌生，却 有些遥远。 站在顶楼他家的窗口，我沉默地抽烟。天是陈旧的灰，有风轻轻地吹进来，他走过来，站在身后，
然后紧紧抱住我。沉默地拥抱。那一瞬间，我感觉心就像此时窗外那些随时会坠落的树叶，脆弱 的想要哭泣。这个男人5年前就认识了，他长得帅气，性格单纯。在他面前，我时时让自己看起 来，也像他一样，只是个单纯的孩子。这5年的时间里，我们的联系断断续续，却对彼此的生活 从不过问，几乎一无所知。但是这又有什么关系，在我最难过的这一刻，他陪在我身边。安静地 陪伴。 天色一点点暗下去。没有开灯。他在黑暗里安静地说着这些日子经历的事。这些事，从前他从未
告诉我。他说，其实，你从未真正用心去了解我。看着他的眼睛，我承认，在我心底，始终把他 当作一个孩子来对待，却从未肯花时间好好去了解他。我忽然想起，2年前的那个寒冷夜晚，他隔 着热气腾腾的火锅，坐在对面，认真对我说，你能不能试着和我恋爱一次？ 那时候，我只是笑笑而已。并未把这个孩子的话当真。可是，可是这一刻，知道了他那么多那么多
之后，我的心忽然变得好悲凉。我知道，他在用这种方式安慰我，但我却无法给他任何安慰。任何 安慰，都显得徒劳。在我们各自经历了那么多那么多之后，或深或浅的伤痕早已无声地烙印在了左 心房，生长出荒芜的痕迹。 于是长长的沉默。然后我直视着他的眼睛，说，我要回去了。他看了看我，不回去不行吗？我笑笑，
我想回去。于是他不再说什么，沉默地牵着我的手下楼。街上刚下过一阵雨，有风，地上是冰冷的 潮湿。在地铁口，我们安静地告别。 地铁带着我在黑暗里，在这个城市肆意穿行，我一身黑衣，站在嘈杂的人群中。我看见玻璃窗上那
个面无表情的女孩，脸色纸一样白。神情恍惚。我知道我在想念一个人。脑子里一直重复想念着一 首歌。这是刚刚在他的电脑里一直重复的歌，张靓颖的《想你在零点零一分》。那时，在黑暗的房 间，我借着显示器的光线，在灰白的屏幕上看到那一行行的歌词，那些字，深深刺痛我的眼睛。我 知道，这些字，让我开始想念一个人。疯狂地想念。 在地铁出口，我徘徊了很久。我不知道可以往哪边走，尽管心知道家其实就在不远的地方。但是，
我却仿佛失去了回家的路，心底像长满了荒草。 八月末的最后一天深夜，我在MSN上对一个朋友说，我今天好开心好开心。他问，为什么？因为黑
色八月终于过去，九月来了，一切都会好起来的。他说，是的，一切都会好起来的。只是，那时候 不知道，会有更大的不快乐在一个月之后等待着我。那些八月我认为足以痊愈的伤口，因这九月新 的伤口，仿佛又被重新撕开，交织着新的疼痛，反复缠绕，折磨着我的神经。我那么那么渴望，在 这个时候，你能如当初般，给我力量，给我安静的陪伴。告诉我一切都会过去的。但你，对我的疼 痛，全然不知。视而不见。 而我，也只能继续沉默地盯着MSN上你或明或暗的头像，安静不言。我知道，沉默，是我们最好的
方式。也是最后的方式。 歌曲：想你'零点零一分
歌手：张靓颖 时间它一声不吭 仿佛停顿 我不睡但是也不困
爱原本应该能和被爱对等 你说那怎么可能
我太过天真 当你在我额头轻轻一吻 我竟然会哭的像个小女生 你说我的付出让你于心不忍
那个时候我恨你是一个好人 心还是会疼想你在零点零一分 幸福的人都睡的好安稳
寂寞太会见缝插针 我拿什么来和它抗衡 心还是会疼在想你在零点零一分 痛苦的人都醒着被并吞
放眼望去是座空城 没有一个怀抱可投奔 当你在我额头轻轻一吻
我竟然会哭的像个小女生 你说我的付出让你于心不忍 那个时候我恨你是一个好人 心还是会疼想你在零点零一分 幸福的人都睡的好安稳
寂寞太会见缝插针 我拿什么来和它抗衡 心还是会疼在想你在零点零一分 痛苦的人都醒着被并吞
放眼望去是座空城 没有一个怀抱可投奔 又到了夜深 世界都熄了灯 只剩我亮起一盏暗淡的灵魂 天亮以后忘记 昨夜重逢有多冷 |
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